艺起走过

最近我又在烦学会的东西了

明明就退出了我不是应该要很开心?

我终于可以再选学会然后进我想进的

然后现在怎么感觉越来越不踏实

明年的执委名单没了我的名

面对执委的工作其实我也不会很积极

可是怎么却还有所眷恋..

现在心情更不踏实了

我很讨厌这个感觉

也对3年了不可能没有感情

尤其是对ZiYuan和Cindy

我们也认识了3年

在学会我们也经历了不少

我觉得因为我们3个是学会里面最吵的

也算是为学会添加气氛的几份子吧

一起过夜的生活营

一起工作的美术展

现在想想我在美术学会得到的

其实不只是朋友和经验

还有主席所谓的归属感

我明白归属感的意思了

我现在是完全没了责任

可是也少了归属感

很不踏实很辛苦

好像有点后悔了哈哈怎么办

那天退了学会

ZiYuan的twitter好多关于我的tweet

说我很重要之类的

我没有暗爽反而想哭

因为我从来都不觉得我对谁重要过

感觉最对不起的是她

以后不能陪你了
可是我一定记得双芷的啦放心xD

还有你们一起吵了

可是我很想参加演艺团体

可是我意味畏缩和害怕

大致原因是我不够自信吧

还有习惯了她们和我一起的吵闹

虽然yaowen每次zat我

然后我每次在AnnieCindy面前耍自恋

但是都很开心哈哈

明年大家都不同科了

希望我们还是现在很好的关系:')

习惯就像依赖的枷锁

我还打开不了那个枷锁

大部分的原因是因为他们

然后也因为某人很伤人的一句

我还很介意可是我一直在欺骗自己无所谓

因为我是没形象又爱傻笑的芷伊

所以我一定不可以介意只能让自己变得更好

也因为我的犹豫

好像也在枷锁上加多一个枷锁了

我也不懂我在讲什么了

莫名的失落

希望有人看得懂我讲什么

所以明年什么学会我也不知道了

我很想进24还是戏剧

可是我怕

我也不懂我怕什么

我就是很不踏实很恐惧

神啊救救我吧

别扭

我最不愿意就是放弃自己爱的东西

我很爱音乐可是我连乐器也不会

我很爱唱歌可是也没有人知道

我很爱舞台可是我没有勇气征服恐惧

我最想做的就是像五月天周杰伦那样

让音乐征服世界带给人们希望

可是连那么一小步我也不敢踏出

我想学吉他我想学乐器

从我4岁起从小到大

你却给我很多的借口

我却一直让步

我输了吗?

对你的让步像我退的每一步在和梦想道别

我自私倔强的要学就是我的错了

夹在这里很痛苦

谁能给我多一点的勇气或是理由

让我有更坚定的信念一定要去学

我没有音乐底就不能学，可笑

我就是给你一直拖

我现在最想做的就是摆脱这一切的理由

去做我要做的

谁会知道我每次经过一家乐器专卖点

都会有股冲动想冲进去

谁知道我每次看到会音乐的人

都是那么的渴望和羡慕

而我有会些什么

可是我却说不出口很别扭的感觉了